На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.Добавлено (03.10.2008, 23:09)
---------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Добавлено (03.10.2008, 23:10)
---------------------------------------------
- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Добавлено (03.10.2008, 23:10)
---------------------------------------------
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
- Да. Я подал на развод.
Добавлено (03.10.2008, 23:10)
---------------------------------------------
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!
Добавлено (03.10.2008, 23:11)
---------------------------------------------
Больной медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
Добавлено (03.10.2008, 23:12)
---------------------------------------------
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Добавлено (03.10.2008, 23:12)
---------------------------------------------
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Добавлено (03.10.2008, 23:13)
---------------------------------------------
Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, только жена трехфазная.
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.
Добавлено (03.10.2008, 23:14)
---------------------------------------------
Звонок по телефону. Петька берет трубку:
- Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
Добавлено (14.11.2008, 18:22)
---------------------------------------------
Идет заяц по лесу, а ему на встречу волк.
волк говорит зайцу:
-Соси!!!
-Не умею
Соси как умеешь!!
ХРУМ ХРУМ ХРУМ